Javier Manzano

Descripción del  minuto y resultado del panorama político, rehén del agujero negro de la crisis que se ahonda y se ahonda y se ahonda… Un paisaje necesitado de ser intervenido ya, y… a las bravas, qué leches… Veamos: está don Tancredo Rajoy rebañando ansiosamente en la crisis (gula de poder en palabras de De La Vega) y aguardando groseramente no su ascenso sino «una» caída; está Durán Lleida tirando del brazo derecho del presidente con la misma ansia que el otro pero a la catalana; y están los sindicatos en el «preparados, listos…» y lo  compatibilizan con tirar del brazo izquierdo del mismo presidente. Ese es el cuadro, todo en tonalidades negro lóbrego oscurísimo sin espacio para los grises, y con el cartelito «situación crític…»… Y puesto que lo peor es susceptible de empeorar, Charolito implora el «hasta aquí hemos llegado», convencido de que ha llegado el momento de intervenir con urgencia a la voz de «mejor la amputación que la cangrena mortal».

¿Cómo hacerlo?… Pues con medidas quirúrgicas más que con otra terapia de choque. En concreto con cuatro que, además de despejar incertidumbres y volver a generar confianza, desarbolarían a los rivales, sus estrategias, y sus ansias preñadas de sed de venganza.

1/ Anunciar de inmediato que el candidato socialista a las próximas elecciones generales volverá a ser Zapatero. Un golpe de efecto que daría armas y musculatura a su electorado («está a las duras de hoz y coz»), y que pondría de los nervios a don Tancredo, reactivando al tiempo la despiadada contienda por el poder en el PP.

2/ Cambiar ya el gobierno, sin esperar a que termine el semestre UE, para hacer un nuevo ejecutivo que sea político y no tecnocrático ni singular. Un nuevo gobierno con mucho peso, mucho oficio, y mucha autoridad. Un gobierno casi casi de salvación (que es un símil muy gráfico) en el que pudieran (o debieran) estar presentes, porque la situación lo requiere, pesos pesados del calibre de Solana, Solbes (sí, Solbes de nuevo), o el mismísimo González. Un gobierno de peso-un gobierno SISOR (sabios de incuestionable solvencia y oficio, y requetepreparados). Un golpe de timón sobrado de confianza y certidumbre.

3/ Reapuntalar orgánicamente el partido dando primacía a los mejores con independencia de su edad, origen o condición. Personas de peso político y con el don de la comunicación, sin miedo a partirse la cara un minuto sí y otro también. Dirigentes con capacidad sobrada y demostrada como para ejercer de referentes, articulando mensajes contundentes y razonados que los militantes y simpatizantes puedan utilizar en cualquier tertulia de trabajo o de café presumiendo de ello y sin amilanarse presos de la duda «¿qué digo?…; me preguntan y no sé qué decir…; se debate y no tengo argumentos (referentes)». Un golpe de autoridad no sustitutivo de lo que hay sino enriquecedor y potenciador de lo que se tiene.

y 4/ Hablar a la gente (al pueblo) y hacerlo mucho, sin temor a quemarse sino dispuesto a quemarse si es preciso… Comparecer, explicar y exponer semanalmente al «estilo obama»: «el presidente se dirige a la nación»… También en los medios, en todos los medios. Utilizar y usar sin miedo su potencia comunicadora sin temor a pecar de vanidad, y amparado bajo el paraguas de lo delicada que es la situación. Transmitir y  contar en primer persona practicando la complicidad que a la postre genera confianza y certidumbre. 

Cuatro recetas cuatro…: el «no va más»… Porque perder más no es posible y el territorio del «ganar» amenaza con quedarse desierto a la espera de dueño.

A cuidarse!!! (y mucho, es vital)

PD: IMPORTANTE, Charolito está procesando suculenta información sobre la recaudación interna popular en un municipio del norte de Madrid durante los años más fructíferos y activos de la cofrdía de los gurPPelianos. No tiene desperdicio. Permanezcan atentos a sus pantallas.

Ha encontrado el guante que buscaba desde que dejó la radio, y yo me alegro por ello. Ha vuelto el maestro.

Anoche Iñaki volvió. Y lo hizo en toda su dimensión, con toda su maestría que es tan inimitable como inalcanzable: a lomos de la entrevista. Un territorio en el que no tiene rival conocido ni rival por conocer. Porque él es la entrevista. Sabe como nadie generar el clima preciso para que la entrevista sea entrevista y no interrogatorio. Anoche quedó nuevamente claro en la conversación que mantuvo co José Bono en el flamante «Hoy» que emite CNN+ de 10 a 12 de la noche y de lunes a jueves. El presidente del Congreso quiso dejar claro desde el primer minuto que por su cargo no podría responder como quisiera a muchas cuestiones. Terminó haciéndolo porque Iñaki, sin apreturas, le fue poniendo el toro en suerte en cada lance de la conversación, con temple insuperable y cargando, siempre, la suerte. Iñaki pregunta con extrema naturalidad y suprema puntería pero sin que se note, seduciendo y engatusando al entrevistado que embebido en los vuelos de las cuestiones que se le plantean va dejando las respuestas que el entrevistador buscaba. Sin alharacas y sin estridencias, sin atosigamiento ni florituras, sin aspavientos ni sobreesfuerzos. Iñaki sabe preguntar como nadie y por eso cosecha respuestas y no banalidades o generalidades. Y lo más importante, cimiento de todo lo dicho: sabe escuchar y escucha, demostrando (y van tantísimas veces) que no es lo mismo ni parecido oír que escuchar. Toda una lección para la legión de indocumentados preguntadores que proliferan (¡qué pena!) en los diales catódicos y hertzianos.

Buen programa el de Iñaki en CNN+. Sólo tres «peros», o, mejor, peticiones: más entrevista, más noticias como armazón de las opiniones, y (como diría el propio Iñaki) «rasear más el tono» para que sea «para todos los públicos» y no termine convirtiéndose en un sanedrín. Apreciaciones (osadas) de un discípulo de Iñaki al que quiere como a pocos.

Suerte maestro (que la tienes) y gracias por volver y por devolvernos el delicioso y enriquecedor género de la entrevista.

A cuidarse!!!

San Fin de Semana. Rindamos pleitesía al santo como sólo él se merece: deshonrándole, exprimiéndole, …a degüello… ¡nos lo hemos currado!

Además, hemos recuperado el control sobre los controladores aéreos. ¡Bien! Y les tiemblan las canillas. ¡Bien! Y se les acabó el chollo… casi del todo. ¡Bien!

Y, además: «no se abaratará el despido». Léase poniendo entonación «compromiso».

Todavía un además: el tribunal de cuentas investiga a Ásnar por haberse querido comprar con el dinero de todos la medalla del congreso americano. ¡¡¡¡Bien!!!!

El que no se consuela es porque no quiere. Y el finde es sagrado.

A cuidarse!!!

Cuando Charolito despertó, el dinosaurio ya no estaba allí. En su lugar había una nota que decía: «me he ido al desayuno de oración a una cola de paro. Me he ido despacito porque…: será por tiempo y será por prisas. ¡Pa qué correr si es lo que hacen los unos y los otros y total pa ná!».

¡Las prisas!… ¡Qué traidoras son! Dicen que sólo corren los ladrones y los malos toreros, y (aparentemente) no es el caso…, aunque son muchos los que corren. Unos por ejemplo sacan la ametralladora de propuestas y planes y la ponen a velocidad máxima tan deprisa tan deprisa que en vez de cargar balas trazadoras e inteligentes ponen balas bumerang…, y así les pasa. Los otros se atropellan a sí mismos al grito de «joputa el último» y se lían a hablar tan deprisa y tan rápido que no se les entiende porque es lo que quiere pero además porque se les atropellan las peticiones de dimisiones, de comparecencias, de adelantos electorales, de mociones de censura, de (… ¡aaagh!…) criticas incesantes que disparan por tierra, mar y aire totalmente poseídos por el «no a todo» de su vieja amiga tamaya.

Las prisas, las putas prisas. ¡Está  la cosa como para hacerlo rapidillo en lugar de bien! Es como un equipo de cirujanos operando a toda pastilla a un enfermo tan enfermo que está crítico aunque todavía no a punto de morir (pero casi). Van los tipos y anfetamínicos que te cagas y pegando bandazos empiezan a meter bisturíes, pinzas, espátulas y tijeras sin ton ni son. Sacan una tripa convencidos de que el mal está atajado y al instante tienen que devolverla a su sitio porque no han acertado sino provocado una sangría del carajo… Extraen otro órgano, y lo mismo: a introducirlo de nuevo rápido rápido porque si no el enfermo la palma seguro… Idean otra estratagema deprisa deprisa y como de tan rápido que piensan se les oye pensar pues según les llega a los labios la empiezan a decir marcha atrás y se la tragan no sea que… Un cuadro vamos, pero eso sí, pintado a toda hostia.  Y el enfermo, bien jodido, clamando a voz en grito (con las prisas se olvidaron anestesiarle): «no he quedado con nadie así que por favor menos velocidad y más cabeza, no me curen rápido y a saber cómo, sino bien aunque se tarde un poco». Eso a gritos, y claro, semejantes alaridos (no de dolor sino de acojone) son escuchados por otro grupo de cirujanos que pasaba por allí. También a mil por hora entran al quirófano pero no para ayudar y sí para berrear comiéndose un güevo de palabras: «nosotros sabemos cómo hacerlo mejor pero que no vamos a ayudar. Se os muere seguro. No tenéis ni puta idea. Márchense todos YA y déjennos a nosotros. Se os muere seguro. Sabemos qué hay que hacer pero ni os lo vamos a decir a vosotros ni a nadie hasta que no nos dejéis a nosotros. Se os muere seguro y no os vamos a ayudar. Se os muere seguro. Marchaos cuanto antes que sois lo peor, y nosotros, que sabemos pero ni decimos ni hacemos, …nosotros somos la solución y la salvación».

Lamentable. Así nos va.

Y Charolito, a todo esto, por las calles buscando al dinosaurio que marchó antes del amanecer a un desayuno de oración en una cola del paro, una cola -ya saben- hiper-mega-kilométrica. Tanto tanto que es el único lugar donde hay gente en una ciudad de casi 4.000.000 de (habitantes) parados (Madrid, pongamos). Todos parados. Y todos consumiendo el brebaje que la autoridad repartió a cisternas para evitar la revolución: sosegón del bueno, sosegón  puro, sin cortar. 

Moraleja: que nos dejen tranquilos a todos y que nos apañen el desaguisado que han montado los unos para disfrute de los otros (¿o los otros para disfrute de los unos?). Gentes, estas sí, que son quienes deberían inyectarse en la misma femoral las cisternas de sosegón. Menos prisas y más sensatez, menos vaivenes y más humildad, menos besarse a sí mismos y menos ansias y más cordura y reflexión. No nos curen deprisa, cúrennos.

A cuidarse!!!

¿Por qué ya no quieres venir? ¿Sabes que nos dejas compuestos y sin novio? ¡¡¡Con la de toneladas de fotos que habíamos vendido ya!!!… ¿Qué hacemos ahora con los kilos y kilos de planes que te habíamos preparado (contigo los planes también se venden al peso)? ¿Es que no te preocupa dinamitar una profecía galáctica?, ¿eres consciente de los riesgos que conlleva cancelar augurios y vaticinios? ¿Y dónde nos metemos ahora las ilusiones que nos habíamos hecho? ¿No te da al menos un poquitín de pena, un poquitín no más, las consecuencias para nosotros de no ser ungidos por tu presencia y tu sapiencia?

Recapacita, plis… Te necesitamos… Y a ti te vendría de perlas. ¡Esos huevos rotos de Lucio! ¡Ese paseíto por Torres Bermejas! ¡El cafelito en el Gijón! ¡Los cócteles de Chicote! ¡Ese encuentro impagable con Aguirre y Gallardón!

¿Por qué nos haces esto Obama? Si te habíamos garantizado que no te recordaríamos que ibas a haber fulminado Guantánamo y no lo has hecho. Si te habíamos prometido que no habría reediciones del «no a la guerra» ni por lo de Irak ni por lo de Afganistán. Si te habíamos jurado que ni siquiera se mencionaría lo de Massachusetts, ni tampoco el fiasco climático de Copenhague… Si hasta habíamos comprometido nuestro honor al asegurarte que bajo ningún concepto se reeditaría aquella canción que decía «americanos, vienen a España gordos y sanos; viva el tronío de ese gran pueblo con poderío… Os recibimos americanos con alegría, olé mi madre, olé mi suegra y olé mi tía…».

Obama, recapacita. Ven. No nos hagas esto, no nos obligues a tener que pasarte las facturas de las toneladas de fotos vendidas ya. Obama, ¡ven!… Que nos va a dar un soponcio, hombre de dios…

A cuidarse!!! 

PD1: diabólica coincidencia sobre el retraso de la edad de jubilación. El PP dice que acepta prolongar la edad de jubilación sólo de forma voluntaria, y eso mismo (muy muy parecido) se lo he escuchado a un antiguo alcalde que aspira a puestos mayores. No se trata de averiguar si fue antes el huevo o la gallina, lo inconcebible es que quepa la misma reflexión en dos ámbitos tan (teóricamente) opuestos.

PD2: manda güevos Ásnar… El ahora desbigotado dice de ZP que «nadie hizo tanto daño en menos tiempo». Lo dice él…: el grumete del Prestige; el polizón de las Azores; el recluta novato de Bush en Irak; el Plinio de tres al cuarto de cuando el 11-M… ¡Venga coño!

Descriptiva frase que usaban acertada y cariñosamente las abuelas, y que este fin de semana fue travestida en titular para Nanin por ese jornalero de titulares ingeniosos cuyo apellido recuerda un plan de belleza en siete días. «Zapatero hace anuncios a tontas y a locas», dijo el registrador de la propiedad sin percatarse de que en realidad estaba definiéndose a sí mismo y a su forma de des-gobernar su partido.  Y es que él, efectivamente, hace las cosas (cuando las hace) de forma desbaratada y sin orden ni concierto, y dirige (¿dirige?) a sus huestes de forma desbarata y sin orden ni concierto.

Es como el ciclista que encara la rampa al empinado puerto echando el bofe, sin más estrategia que repetir cansinamente que «el otro» es muchísimo peor, sin capacidad de plantear escaramuzas, y arropado por un equipo donde cada cual va a su aire: cruzándose sin ton ni son en la trayectoria del maillot azul a ver si tropieza, sacándose la cadena unos a otros cuando no pinchándose las ruedas,  negándose el bidón del agua o escupiendo dentro antes de pasárselo, mangándose las provisiones en cada control de avituallamiento, atacando a su aire sin más objetivo que acentuar la patosería del líder a ver si se despeña de una puta vez por todas… Unos ciclistas que bajo las culottes esconden dagas, puñales, puntillas y descabellos. Una pandilla (que no equipo) donde nadie hace caso a nadie, salvo de boquilla y para la foto; donde todos se sienten más listos y fuertes que el amo; donde ninguno de fía de ninguno (ni siquiera de sí mismos) y todos se espían los unos a los otros (incluso a sí mismos)… Una camarilla donde campan a sus anchas los Hermanos Macana y los Golfos Apandadores sin que el cabecilla (paladín del «depende») haga nada de nada de nada preso de la incapacidad y esclavo de la vagancia… Una caterva (tropa le gusta más al líder, ¿li…qué?) cuya ideología se ha convertido en un monumental agujero negro atestado de agujeros negros, al punto de criticar por criticar y criticarlo todo sin orden ni concierto y de forma desbaratada: a tontas y a locas. Una chusma en definitiva cuya única aspiración no es en absoluto ganar la etapa sino aguardar a que los otros la pierdan: bien porque se estrellen, bien porque se pierdan, o bien porque se agoten extenuados al mismo borde de la caducidad.

…Un recuerdo que me viene a las yemas de los dedos para completar el panorama en todo su «espectro»…, para completar el elenco de protagonistas de la ascensión al «col du duel politique»… El de aquel chiste «biciclístico» que decía: «mira mamá sin pies…; mira mamá sin manos…; mida mamá zin dientez»…

A cuidarse!!!

¡¡¡Noticia urgente de última hora!!! Según ha sabido Charolito en rigurosa exclusiva, acaba de hacerse una oferta (planetariamente) estratosférica para contratar indefinidamente y a tiempo completo a Anton Chigurh.

Avisados quedamos.

A cuidarse!!!

Charolito está que echa las muelas. Charolito suda cabreo concentrado. Escucha en la radio (¡como todos, incluidos los agentes sociales!) que se quiere retrasar la edad de jubilación hasta los 67 años, y, al momento, y de manera irremediable, clama a voz en grito: «¡¡¡me corto las venas o me las dejo largas!!!».

Charolito, más currado que el azadón del tío Salustiano, se siente estafado y por ahí sí que no pasa. Entiende y defiende, siempre lo hará, que lo lógico sería justamente lo contrario: rejuvenecer el mercado laboral, llenarlo de energía  joven en vez de atestarlo de casi septuagenarios tan hinchados de experiencia como laboralemente desgastados. Charolito no da crédito. Él cree, y lo peleará con quien le pongan por delante, que adelantar la edad de jubilación permitiría que los que ya cumplieron sus misiones puedan poder disfrutar de lo que les quede de vida sin garrota ni pañales, dando paso al torrente de joven energía laboral que tanto se ha preparado y que tantas ganas tiene de dejar de comerse los mocos en aulas, bibliotecas, oficinas del Inem, o en ese territorio del «menos que mileurista». Charolito está convencido de que sólo hay futuro en los que lo atesoran y no en quienes ya casi lo gastaron del todo.

Charolito está que echa las muelas. Pudiera llegar a entender que alargar el tiempo de vida laboral supone un monumental ahorro al estado, pero le parece una injusticia sideral porque él (y millones más) han ido pagando religiosamente al estado para poder tener una pensión con la que disfrutar (DISFRUTAR) sus últimos años, y si ahora le reducen esos años lo que le están recortando es su más que ganado derecho al disfrute. Charolito sí estaría de acuerdo con la medida si le devolviesen todo el pastizal que ha ido dando (quisiera o no) para una vez devuelto o bien guardarlo bajo el colchón y poder administrarse él mismo su pensión, o bien para invertirlo en algún fondo privado (¡¡¿¿privad0??!! Vade retro).

Charolito empieza a sentirse traicionado por el estado, y, como a eso se suma la sensación de estar a punto de convertirse en estafado sí o sí, grita con todas sus fuerzas: «por ahí no paso».

Charolito, que sigue estando que echa las muelas, se está poniendo muy triste. Siente que el estado del bienestar puede estar a punto de ser aniquilado, y que tantos años de lucha para acumular conquistas sociales pueden ser tirados al retrete con la coartada de la crisis.

Charolito roza el llanto preso de la impotencia, y entre los sollozos que empiezan a apoderarse de su alma, exige que si el estado necesita pasta, que la necesita y a espuertas, meta mano de verdad a las indecentes SICAV, y atornille fiscalmente (también de verdad) a los que más tienen, a quienes por cierto se la pela que se retrase la edad de jubilación porque han amasado pasta de sobra para jubilarse cuando quieran.

Charolito es ya un clamor y al tiempo un torrente de furia volcánica: tendrá que currar más tiempo y sus nietos en el puto paro; cobrará menos pensión a pesar de que puso pasta a manta para tener una jubilación más que decente (o cuando menos decentilla); no tendrá el tiempo que se merece y se ganó para disfrutar de lo que fue invirtiendo (forzosamente, ¿o ilusoriamente?) de cada nómina; le roban, además, su contribución abnegada para tener un moderno estado del bienestar; y empiezan a fusilarle las conquistas sociales por las que tanto luchó.

Charolito, entre la depresión y la ira, intenta espantar como puede malas intenciones de todo tipo y condición como asetear «sicav-istas»,  crucificar banqueros, o banderillear políticos. Lo intenta pero le cuesta muchísimo porque mientras pretenden que él y muchísimos como él se mueran trabajando en el trabajo, acaba de oir en la radio que hay casi 4,5 millones de parados y cerca de 1,3 millones de hogares con todos sus miembros en el paro. 

Charolito es ya bestia indómita a punto de echarse al monte: toda la vida defendiendo que hay que trabajar para vivir y ahora resulta que quieren imponerle (imponernos) que hay que vivir para trabajar hasta practicamente morir en ello.

Charolito, en este punto, encadena sin cesar una ristra kilométrica de «in’s»: in-aceptable, in-decente, in-tolerable, in-justo, im-presentable, in…

A cuidarse (si nos dejan)!!!

Montó Feijóo la de dios es cristo en la campaña electoral gallega dando estopa un día sí y otro también con «el audi de Touriño» (y callando que su pater M.F.Iribarne compró un cochazo=un dineral sólo para llevar a un familiar al cole), y ahora va Feijóo y se desparrama, se desmelena, se descoca, y se descoliflora de todos (gallegos y no gallegos)  comprando 347 coches por el módico precio de 6,3 millones (que hablando en dinero son ¡¡¡¡1.048.231.800 de pts!!!!).

Impresionante morrazo el del gachó que no contento con el pastizal invertido en su escuderia, sin especificar si son Citroen como prometió, resulta que tiene muertos de risa y comidos por el polvo y el abandono los 17 «audis» que heredó de la etapa anterior, aunque los compró Iribarne, y que sor citroen declaró proscritos al minuto exacto de ganar las elecciones.

Sí que es cierto que la mayoría de los coches comprados en los últimos nueve meses (¿el parto múltiple del carricoche?) son para distintos departamentos del gobierno galego, pero no es menos cierto que entre la manada de flamantes vehículos hay nueve (otra vez el parto del carricoche) para los miembros (sus troncos) del gobierno que Feijóo preside, y que entre los susodichos autos hay «berlinas de clase superior con asientos de cuero y 240 caballos de potencia». ¡¡¡Alegría!!!

A cuidarse!!!

Quien se llamó Job ha querido ejercer de Salomón pero se ha quedado en pusilánime justiciero (Charles Bronson en panoli). Sancionar con la misma pena a Cobo y a Costa es impresentable y es negligente. Suspender un año de militancia a los dos es cobarde e irracional.

A Cobo se le manda un año al limbo por decir la verdad; a Costa se le manda un año al limbo por mentir. A Cobo se le manda un año a galeras por denunciar las delictivas barbaridades cometidas por sus compañeros de partido. A Costa se le manda un año a galeras por trasegarse delictivamente (sí, pondré presuntamente) un pastizal de su partido y de sus compañeros. A Cobo se le condena un año aún sabiendo que siempre y en todo momento ha sido fiel y leal a su jefe supremo. A Costa se le condena un año sabiendo que siempre y en todo momento ha querido enrocarse en sí mismo contra su jefe supremo poniéndole de paso de vuelta y media. A Cobo se le expulsa durante un año y a quienes le espiaron no se les toca un pelo. A Costa se le expulsa durante un año y a quienes cooperaron con él (sí, diré presuntamente) en el saqueo (paquito, la boticaria, el catódico, y demás calaña) no se les toca un pelo.

Así es como imparte justicia don alamerde: ha querido hacer de Salomón pero le ha salido Charles Bronson (en panoli), y se iba a haber vestido de túnica y chaqueta fantasía pero le ha salido camisola azul con correajes. Como diría mi agüela: «que dios nos pille confesaos».

A cuidarse!!!

PD: me llama Eastwood para decirme que va a rodar un par de nuevas pelis: «El precio de la verdad» y «Me lo llevo… de rositas».