Javier Manzano

Charolito escuchó esta mañana en la radio que la autoridá quiere prohibir fumar alrededor de parques y colegios y a poco se muere de golpe de un doble infarto agudo de corazón y cerebro. «¿Nos hemos vuelto tontos o qué?…, ¡qué afán, qué obsesión con prohibir!… ¡Y qué hipocresía y cuánta falsedad: prohibir lo que lleva un sello que dice Impuesto Sobre Las Labores del Tabaco…!… ¡Prohibir usarlo sí pero prohibir venderlo no!»…

Charolito la verdad es que empieza a estar hasta los güevos… «¿No hay cosas más importantes¿, ¿no hay cosas más prioritarias?»… Charolito, como su querido y admirado maestro Juncal, quiere poder morirse como le pete, y para quien ose prohibirle esta manera de morir tiene un puñado de ideas y propuestas sin duda muchísimo más importantes: que prohíban la delincuencia, que prohíban el tráfico, que prohíban la estafa que mata en vida, que prohíban la contaminación, que prohíban la rapiña empresarial, que prohíban las SICAV y fusilen a los sicavistas que a diario se descojonan de todos en la misma proporción que nos roban a todos porque roban al estado y el estado somos todos, que prohíban la experimentación con medicamentos guaises del copón como los de la gripe A(hhhhhh), que prohíban los contratos de becarios que son los que antiguamente se conocía como esclavos, que prohíban el hambre, que prohiban la guerra, que prohíban la existencia de politicastros como los que esta mañana bombardearon una flotilla de ayuda humanitaria (los mismos sanguinarios que metódicamente matan y rematan a la población a la que iba esa ayuda devastada)… Charolito se encisca y no para, su ira y su indignación amenazan con dejar el volcán islandés (¿qué fue de él por cierto? ¿o formaba parte del sainete de la crisis?) en cerillita mojá…

Charolito, cómo no, es firme partidario de la prohibición… de prohibir: «prohibido prohibir». Y ahí atrincherado…, de ahí no le sacan ni siquiera las múltiples posibilidades que la jaimitada pudiera tener. A saber…

Prohibir fumar alrededor de parques y colegios supondría un notable alivio en la carnívora crisis que nos está succionando la vida porque…: se construirían fumaderos legales lo que daría empleo y riqueza a especuladores, perdón a constructores, y esclavistas, perdón a empresarios; daría riqueza y empleo a programadores y vendedores de GPS’s porque deberán estar perfectamente señalizados los nuevos territorios antipitillo y los artilugios que ya tenemos no valdrían una mierda; daría riqueza y empleo a los constructores de señales y a los pintores de señales por idénticas razones a las ahora mismo expuestas; y, por terminar aquí, daría riqueza y empleo a la autoridá y a sus súbditos porque habría que crear auténticas manadas de maderos con la denominación «brigada antipillito» o «patrulla antifumeque» y eso supone muchos mandos, muchos agentes, muchos confidentes, muchos centros de internamiento, muchas legislaciones rebosantes de sanciones, muchos picapleitos que acusen o que defienda…

«¡¡A la mierda…, ni por esas…!!», grita Charolito que añade y reitera: «hay cosas más urgentes empezando por prohibir la venta de lo que se quiere prohibir consumir». Ya más calmado, y entre las volutas de su cigarrito, dibuja una última maldad, «que prohíban la venta legal y que impulsen la venta clandestina, tendrían muchos más ingresos extraordinarios porque tendrían que adiestrar ejércitos de camellos, con sus mandos incluidos».

A cuidarse!!! (me voy a echar un pitillo)

Se acercó sigilosamente en la amanecida, casi como acechando. Al fondo de la calle dos ventanas permanecían iluminadas. Se oía un rumor etílico de conversaciones gastadas, forzadas, ancladas al fondo de los vasos y agarradas al tiempo, reteniendo autómatamente el inevitable «señores, nos vamos». Estuvo tentado de acercarse; se contuvo: también sus deseos habían perdido fuerza, determinación. Bordeó la tentación y siguió su camino. Últimamente sólo hacía que bordear, «estás infectado de eufemismo vital» le dijeron no hace mucho. Se ajustó la ajada gabardina (la que cuando brilló tantos simularon admirar), se sumergió entre sus hombros, y apretó el paso camino de su ninguna parte, aquel refugio que construyeron sus penas cuando se le rebelaron hasta conquistar y tomar posesión de su voluntad. Sabía que cuando llegase, y sin que su ex-voluntad pudiera impedirlo, volvería a ponerse a estudiar cómo seguir comprando tiempo.

Durante muchos meses, desde que fue repatriado a su realidad que con tanto empeño creyó haber escondido, se dedicó a vender una y mil veces lo que no tenía. Recuerda ahora lo que disfrutó haciéndolo, tanto que llegó a estar convencido de que sí tenía lo que vendía. Decenas de corifeos le ayudaban a enrocarse en la ilusión, y lo hacían con tanta efervescencia que incluso llegó a desterrar al puñaíto de muy fieles y muy incondicionales partidarios que le decían que todo aquello no era más que un espejismo. No sólo les desoyó sino que llegó a abjurar de ellos borrando del fondo de su alma la certeza de que eran los únicos que de verdad le querían. «Vade retro» se decía para sus adentros apuntalando sin darse cuenta el muy poderoso y muy dañino despropósito que estaba criando… «Fuera desperdicios» se repetía metódica y sistemáticamente para el mismo centro de los tuétanos de su alma, mientras sus manos plisaban involuntariamente su reluciente gabardina. Se sentía eufórico e inspirado vendiendo a manojos lo que no tenía, sin darse cuenta de que en realidad estaba ebrio de soledad. 

El campo empezó a bombear todos sus olores al compás de los primeros rayos del sol cuando estaba llegando a su ninguna parte. La boca le sabía a derrota de tanto amartillar recuerdos en el cielo del paladar. La cabeza le dolía de puro empacho evocador. El corazón, se llevó la mano al pecho para certificarlo, bombeaba vertiginoso un chorro de ilusioncillas destinadas a convertirse en estratagemas para comprar tiempo. Y en la caña de sus huesos cimbreaban revoluciones de certezas amenazadoras que canturreaban a ritmo de petenera «te ilusionas con gilipolleces y te engañas comprando tiempo cuando sabes que el destino está escrito, ¿por qué no te vuelcas en intentar reescribirlo?».

Una ligera brisa comenzó a bambolear los campos de amapolas. El tiempo seguía corriendo impasible, inasequible, incomprable, invendible.

A cuidarse!!!

Emoción, vértigo, ansiedad, un bestial subidón de pura pasión… Así fue el reencuentro: brutal, salvaje, explosivo… Veinticinco años viviendo juntos y…, y veintidós meses de separación por culpa de una desventurada aventura:  casi 700 días llenos de horas llenas de minutos… sin ti. Charolito lo resume así: «estabas comiendo jamón del güeno pero te fuiste a comer pata negra 5 jotas y lo que han hecho ha sido inflarte de chóped…». Calla, le ordeno, y entonces se pone a cantar: «quién me presta una escalera para subir al madero para quitarle los clavos a este micro nazareno…»…

Gracias, todas, a mi hermano Santi por celestinear primero, acoger después, y arropar por último… el reencuentro.

Fueron un manojillo de dulces y evocadoras canciones. Estas que acomodo aquí abajo se quedaron en el cable del micro…, aguardando inquietas una segunda vez… Y además, hay velitas a san micro nazareno…

A cuidarse!!!

Endiablado gerundio de doble filo nacido del verbo madre de todas las artes, el primer verbo que inventaron los dioses…, el verbo más bonito y más enriquecedor, el más básico pero también el más difícil, el más agradecido y también… el más cabrón.

Estás comunicando, y estás comunicando…; te pasas la vida comunicando, y te pasas la vida comunicando…; sabes que estás comunicando, y sabes (vaya si sabes) que estás comunicando…; te llamo y estamos un buen rato comunicando, y te llamo y me tiro un buen rato desquiciándome porque estás comunicando y no dejas de estar comunicando. Así hasta el infinito: comunicando y comunicando, comunicando y comunicando…, ¡qué gustazo, y qué putada!

Comunicar. Tan sencillo y tan fantástico como que es hacer a otro partícipe de lo que uno tiene; descubrir, manifestar o hacer saber a alguien algo; conversar, tratar con alguien de palabra o por escrito; consultar con otros un asunto tomando su parecer. Comunicar…: tan cruel y devastador como que también es dar, al marcar un número, la señal indicadora de que la línea está ocupada por otra comunicación. Demoledor.

Comunicar es lo primero que hacemos  y es lo último que hacemos. Es genético, consustancial a la misma vida. A su «otro yo» le pasa exactamente lo mismo. La diferencia entre ambos, en el mínimo espacio del doble filo, es que el primer y natural comunicar lo pueden hacer todos, hasta los más necios, mientras que el otro comunicar, aún siendo accesible para todos incluidos los necios, es territorio exclusivo de los tontos del culo y la especialidad de los que no siendo del todo tontos se afanan como posesos en la descomunicación como si la vida les fuera en ello y convencidos de que están comunicando de putísima madre «y la inmensa mayoría no se enteran por joder y tocar los güevos».

Comunicando.  El abc de la vida, y la más grave tara de la vida. Un don, y una tragedia. Todos podemos estar comunicando y todos podemos estar comunicando a veces; sólo unos pocos creen que están comunicando cuando en realidad no han dejado de estar comunicando porque han confundido el arte de la comunicación con el castigo de la descomunicación. Y no sólo no se han dado cuenta (no se dejan que se les comunique, «amos anda, a don-doña comunicación le vas a venir tú a comunicar el qué, so gilipollas) sino que se esfuerzan con un ahínco sobrenatural para conseguir la descomunicación perfecta creyéndose además que están comunicando cuando efectivamente están comunicando todos los ratos de cada rato desde hace muchísimo rato y por los ratos de los ratos amén.

Dijo Sainte-Beuve a mediados del siglo XIX que hay pocos animales más temibles que una persona comunicativa que no tiene nada que comunicar. Ciento y pico años después la cita debe ser completada: «hay pocos animales más temibles que una persona comunicativa (comunicativa porque la comunicación es consustancial a la vida y por tanto a casi todas las personas) que no tiene nada que comunicar pero que se cree que comunica mucho y bien: son animales que constantemente están comunicando y que están comunicando constantemente, y que como ni se autocomunican ni aceptan que se les comunique (¡a ellos, que son los amos y guardianes de la comunicación!) terminarán prohibiendo la comunicación e implantando la descomunicación».

¡Al loro!, son muchos y llevan muuuucho tiempo descomunicando de tanto que están comunicando y comunicando y comunicando… Lo saben, claro que lo saben, pero están… comunicando.

A cuidarse!!!

(p’al post)

(pa después)

Nada tiene que ver (o a lo mejor algo sí pero bastante colateralmente, por aquello de lo balsámico) lo que aquí abajo vas a leer con lo que ves aquí al lado, pero qué mejor ahora que el sol ha vuelto que echarse una sonrisa con el gran, certero e infalible Forges…. Y de vuelta de la sonrisa, vamos al ureo.

«Trajines» se titula esta historia de hoy, el enésimo día en que ha sido abierto de par en par el fondo de armario del ínclito paquito el valensiá que fiel a la doctrina gurPPeliana y leal como nadie al más puro espíritu Nanin (el de sus cojones pillaos por taaaaantas manos) ha vuelto a despelotarse en las mismas dos direcciones en las que lleva haciéndolo hace ya tanto tiempo, demasiado tiempo. El pollo se despelota de la justicia y a la vez se despelota de todos, y lo hace colocándose sin disimulo y con aspavientos la taleguilla a la altura del paquete. Al mismo tiempo que practica ese despelote, polidespelótico él, paquito se quita gallardo y pinturero la correa para fustigar a los más mandamases (a los mandados lleva años haciéndolo) culpándoles de todos sus trajines, una actitud y comportamiento que en nada tiene que ver con la paranoia y sí muchísimo con el morramen más descarado.

Con todo, lo mejor viene ahora. Estando paquito en esas, nanin en el «¡ay mis güitos!», y alvarito el velloso en el «sé mucho pero no respondo porque si lo hago se me va la energía aprietagüevil que practico a dos manos con los anteriormente reseñados»…, estando en esas el vodevil (o si prefieres, el sainete) resulta que Charolito ha descubierto (lo jura por estas) que varios de los gurPPelinos, aprovechando el trajín de los trajines, no han parado ni un momento de trajinar o retrajinar sus viejos trajines demostrando a las claras que hicieron de ello su modo de vida y si no lo practican vivensinvivir en ellos… El más hiperactivo, aunque no él único, es el apandador conocido desde pequeño como el pipero y ya de mayor como el albondiguilla: un tipo peculiar donde los halla porque supo mezclar cual experto alquimista la estulticia con la picardía siempre y cuando hubiera biyetes (muchos biyetes) de por medio. El gurPPelino en cuestión, según atestiguan de primera mano quienes pueden hacerlo porque le ven, no cesa de mostrarse como conseguidor-presionador-aconsejador-recomendador y cuantas otras palabras encuentres tú lector para definir ese comportamiento frenético y compulsivo que desparrama a lo largo y ancho de esa distinguida zona del noroeste madrileño que durante mucho tiempo fue (y que sigue siendo) territorio tajada-mordida-comisión de los voraces gurPPelianos. Por allí visita y revisita en cuanto atisba obra a la vista y en atisbándola se emplea a fondo cual apoderadillo de tres al cuarto aseteando con ofertas de esas que no podrán rechazar y cosechando contratos de esos de invisibilidad a efectos legales para sobre todo una misma empresa radicada en un populoso municipio del sureño cinturón rojo, empresa que en su tiempo fue (y ahora sigue siendo pero en la opacidad) de otro de los gurPPelinos empuraos por la iusticia.

Quien pueda y quiera que siga el rastro, Charolito ya está en ello a tope, y si quiere y puede que denuncie aún sabiendo que tantos años de saqueo han hecho de esa gente saqueadoreitors obsesivos que para respirar necesitan no tu oxígeno ni el mío sino tus cuartos y los míos, no el aire sino el cambalache y el mangoneo. Porque, además, ojo con perder de vista a quien el pipero dejó de guardiana de obras públicas (con demasiado de privadas) en el consistorio en el que se metamorfoseó en consumado apandador aprendiz de alí babá y experto y consumado trajinero.

A cuidarse!!!

Entre desolado y angustiado miraba y remiraba a su alrededor. No había nada. Todo era un páramo yermo, devastado. Hasta donde la vista alcanzaba no se atisbaba ni una brizna verde, ni un minúsculo brote. De repente, en lo alto de la suave loma donde una vez campaban majestuosas las encinas, divisó a media docena de labriegos que con sus guadañas al hombro se disponían entusiastas a recolectar. No daba crédito, aquello era un barbecho irrecolectable: no había nada, absolutamente nada. Afinó el oído y le pareció escuchar el plan que los labradores de la nada esbozaban en el aire seco y ardiente. Sacaron planos y apuntes que cuidadosamente doblados llevaban en sus morrales y entonces alucinó. 

Sin reponerse del soponcio escuchó graznidos histéricos, muchos y muy sonoros que brotaban cual eructos del mismo centro del estómago de aquellas sanguijuelas disfrazadas de labriegos. No cabía la más mínima duda: eran cuervos carroñeros voraces hasta la avaricia.

Una parte de ellos, con las siglas PP tatuadas en los plumones de color azul fascista, mitineaban desde el mismo centro de la nada con unas poses que recordaban a aquellos que rebañan con tal ahínco que consiguen arramblar hasta la porcelana de los platos. Decían «somos el partido social, el progresista, el de los trabajadores y los jubilados». Lo gritaban y lo repetían enloquecidos. Pensó que una de dos: o están ebrios de ansia desatada o sufren una bestial insolación de avaricia política.

Otro grupito, con las siglas UPyD cinceladas en la bocana de su desencanto, se lanzaban como posesos a reclutar cabreados, resignados, rendidos, rabiosos y conversos. La cosecha era abundante y entre tanta paja había alguna simiente con vitola: un antiguo sindicalista muy muy alto probándose el traje de candidato a presidir una muy poblada comunidad, o un antiguo alcalde socialista y caballeroso probándose el traje de candidato a regir los destinos de un muy rico y populoso municipio del nor-noreste de la misma y muy poblada comunidad.

Finalmente, un último grupito sin plumas ni plumones, aguardaba impaciente a recoger las sobras de aquella recolecta indigna e indecente. Se les veía inquietos, excesivamente inquietos…; deseosos de que aquella realidad no cambiase para que ellos no tuvieran que modificar sus planes y proyectos que ya tenían escritos y titulados.

Entre desolado y angustiado hizo dos llamadas y se marchó. Una al frenopático. La otra a su conciencia a la que hacía rato había perdido la pista.

A cuidarse!!!

El cogollito anoche era un hervidero. Olía a fiesta y sonaba a triunfo. Calles y garitos deslumbraban atestados de brillantes miradas henchidas de viejos orgullos tanto tiempo contenidos, y de indisimuladas sonrisas ribeteadas en venganza tantas veces ensayadas pero nunca hasta ahora mostradas. Los azules alcanforados destellaban entre los recios correajes recién lustrados. Aquí y allá despuntaban los rojos y los gualdas almidonados. Imágenes y retratos de otros tiempos que acababan de ser actualizadas como se hace cuando se colorean las fotos sepia que las abuelas guardaban en aquellas cajas metálicas que antes tuvieron carne de membrillo.

Anoche el cogollito era un hervidero. Se celebraba a lo grande que el golpismo de guante azul se había cobrado la muy emblemática pieza judicial que había osado alterar el estatus que tan atado y bien atado dejó su guía espiritual y estandarte. El juez que tanto alabaron cuando fustigó a los rojos pero que ahora se había puesto a hurgar, y a ver con qué derecho, en el mismo corazón de sus entrañas. El juez que tanto ensalzaron cuando arrinconó a etarras vascongados pero que ahora había metido su tenaza judicial en los almacenes donde llevaban años amontonando lo que estaban requisando porque ellos no roban sino que recuperan lo que la chusma les birla aduciendo democracia y libertad.

El cogollito anoche era un hervidero, un sinfín de brindis y un no parar de saludazos. Se festejaba con euforia incontenible la victoria más emblemática de la cruzaba que hace tiempo emprendieron con la obsesión de recuperar lo que la divina providencia les concedió por los siglos de los siglos y que cuatro descamisados venían cuestionando a base de votos, urnas, y demás mandangas democráticas. Ahora se iban a enterar de lo lindo. Ahora ya tienen del todo carta blanca para actuar sin disimulo. Ahora tienen barra libre para ejecutar lo que llevan meses pergeñando. Ahora pasarán sin contemplaciones a la acción directa toda vez que el caldo de cultivo que ellos mismos cocinaron está en su punto y en él nadan angustiados cientos de miles de patriotas heridos de muerte por la crisis que inventaron y fabricaron como gran coartada para dar el golpe. Ahora ya creen que nada ni nadie les parará, y que podrán por fin aniquilar a esa caterva de vagos y vividores ( los sindicatos y los funcionarios) y meter en cintura (léase limpieza étnica) a los varios millones que no saben más que vivir del estado: pensionistas, parados, funcionarios, cargos públicos…, ¡escoria! 

El cogollito anoche era un hervidero. Una borrachera de fascismo enardecido. Se habían cepillado a un juez y habían vuelto a saquear la bolsa con la misma maniobra que tanto éxito les reportó a comienzos de semana obligando a la autoridad a perpetrar un recortazo que cortó la respiración colectiva.

Un hervidero era anoche el cogollito mientras el resto de la ciudad seguía en estado de shock. Esta mañana de San Isidro debería ser el comienzo del rearme al grito encorajinado de «alerta máxima».

A cuidarse!!!

Corre que te corre me voy al cerrajero a que me haga un enorme candado para ponerme donde antes iba la correa porque en el cinturón ya no pueden hacerse más bujeros… Luego después, para compensar, lo mismo me acerco a ver al sastre de «paquito el valensiá» a ver si me puede hacer unos trajes por la patilla con los que pueda camuflar desde al candado al «melolleveison por la cara y a vosotros que sus den».

 Eso sí, a lo uno y a lo otro voy extremadamente feliz porque Gallardón que me ha dicho que gracias a la pasta del gobierno central podré mojarme los pinreles en ese Manzanares que ha brotado sobre la E-30. Además, y no contento con ese anuncio, el queridísimo alcalde me ha hecho saber también que puedo vacilar lo que me pete a los parisinos porque si ellos tienen la Torre Eiffel nosotros tenemos el anuncio de Tío Pepe. ¡¡Ea!!

A cuidarse!!!

La vieja dama se desangra a chorros. Ha recibido una certera y despiadada cornada en el mismo centro de la femoral que después le ha sido arrancada de cuajo. Urgen cientos de miles de manos que taponen la hemorragia. Y se precisan millones de litros de sangre para poner realizar una hipertransfusión a vida o muerte. Claro que antes los cirujanos cardiovasculares y los hematólogos deben saber qué hacer y cómo hacerlo, y deben (o deberían) actuar a contrarreloj porque las manadas de vampiros están empleándose a fondo en el océano de plasma.

Grecia se deshilacha a jirones. Alemania y Francia echan cuentas del coste del rescate y usan esos ábacos como monumental camuflaje porque ni quieren del todo ni pueden del todo. En Gran Bretaña toman el mando los más antieuropeístas del reino del antieuropeísmo. En Italia de más tienen con intentar desengancharse de la berlusconización masiva, misión imposible. Aquí tentándonos la ropa a cinco manos y a velocidad de vértigo para intentar ganar tiempo al tiempo, qué estrés. En Portugal tiemblan descontroladamente mientras decenas de miles de personas protagonizan un doloroso viaje al pasado retomando la emigración a las antiguas colonias como Angola. La anoréxica Islandia vomita ceniza volcánica desde sus entrañas anticipando la implacable venganza telúrica… Y el resto… viéndolas venir.

Terribles realidades e inciertas perspectivas. Y soluciones jeroglíficas, prácticamente imposibles. Dicen los sabios que hay que refundar Europa. Ni más ni menos. ¿Hay que ser sabio para llegar a esa conclusión? ¿No es algo que hacen los niños cuando no les sale algo: romperlo y empezar desde el principio? Antes la receta fue refundar el capitalismo, otra sabia propuesta. ¿No sería más sencillo decir aniquilémonos antes de que seamos desintegrados y volvamos a empezar, refundémonos?

Joder qué mal rollo. Si hasta mayo se ha puesto a marcear con un insolente empecinamiento. Vamos, ideal para estar de fiesta. Menos mal que en mitad de ese angustioso páramo he encontrado unas cancioncillas y un anuncio y un escrito. El anuncio dice «se venden parcelas de autoexilio casero, precio a convenir». El escrito es una emotiva entrevista (pincha aquí) a un español exiliado en Londres por culpa del franquismo, aquella otra puta crisis que nos inyectaron a fuego durante decenios. Y las cancioncillas, aquí abajo están para chuperretearlas.

A cuidarse!!!

Como el que no se consuela es porque no quiere, ahí debe encajarse el testosterónico viraje que algunos políticos le están pegando últimamente al arte (o al desastre) de la política: «¡¡será por la crisis!!». Ésta es sin duda la más cómoda explicación (o disculpa) a los muy lamentables episodios con los que algunos tatúan la cancerígena realidad que la (puta) crisis está metastatizando hasta la ignominia. De hecho, en sus rebabas se fragua el futuro a medio plazo que con gran puntería describe el inmenso Forges.

Y apoyados ahí, y como el que no se consuela es porque no quiere, … es en esa enorme, profunda y ultracontaminante ciénaga donde habría que tratar de buscar el (sin) sentido de esos episodios políticos titulados «por cojones» o más exactamente «por mis cojones». Nanin Rajoy lo acaba de perpetrar (con dos cojones) clamando que Camps (con sus trajes) será el candidato del PP en Valencia «diga la justicia lo que quiera». Así lo dice pero en realidad lo que quería decir es que Camps (con sus trajes) será candidato por cojones o más exactamente «por mis cojones» (los de Nanin) porque sus cojones (los de Nanin) están en serio peligro gurPPeliano: los gurPPelianos le tienen cogido (a Nanin) por los cojones (los de Nanin), algo por cierto que ya aquí fue contado hace un tiempo.

Muy edificante pues esa política testicular que con tanto ahínco y tan repetidamente practican Nanin y sus huestes: el in-pacto educativo; la lucha contra la crisis con sus derivadas de reducción del déficit entre todos (también las CCAA donde gobiernan) o de políticas activas de empleo que deberían llevarse a la práctica entre todos (también las CCAA donde gobiernan porque son las CCAA las responsables de esas políticas)… Dos ejemplos dos, hay más, sumamente ilustrativos de que no lo hacen por (sus) cojones.

Tremendamente edificante y muy enriquecedora esa forma de practicar la política. También contagiosa, extremadamente contagiosa como hemos redescubierto esta misma semana con la consumación de desbarres hace muuuuucho tiempo descubiertos.

En fin, que por fin es viernes (válganme los dioses benditos) y al tiempo que completo el precalentamiento para la romería tabernícola voy a ver si como el de la viñeta de Forges se me ocurre alguna cosa. ¡¡Yo que tú me ponía en lo peor!!

A cuidarse!!!

PD: la discoteca de este Foro hace un guiñito hoy a mi buen amigo Rubén con el que tantísimas cañas tiene pendiente Charolito. Salud!!!